Не один год ученые проводили исследования, чтобы выяснить, почему же люди бывают несчастливы в отношениях, и что может помочь им спасти свой брак. Наконец у них появилась ответ. Поэтому если вам тоже интересно, в чем заключается секрет длительных отношений, читайте нашу сегодняшнюю статью.
Ученые и психологи утверждают, что секрет длительных отношений кроется в двух вещах. Речь идет о доброте и великодушие.
Июнь — один из самых популярных месяцев в году, когда тысячи пар говорят “да” друг другу, обещая быть всегда рядом, жить в любви и радости до самой смерти. Однако придерживаться этого обета удается не всем.
Большинство браков терпят неудач: некоторые заканчиваются разводом, другие — расставанием со вкусом горечи и обиды.
Как пишет психолог Тай Таширо в своей книге “The Science of Happily Ever After”, которая была опубликована в 2014 году, из всех женатых людей только 3 из 10 остаются в счастливом браке.
Социологи начали изучать отношения в браке в 1970-х годах из-за кризиса: женатые пары начали очень часто расставаться. Обеспокоены влиянием развода на детей, психологи решили изучать пары, чтобы в лабораторных условиях выяснить, в чем секрет здоровых длительных отношений.
Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все-таки разрушенные браки имеют общие черты?
Психолог Джон Готтман был одним из исследователей. На протяжении четырех десятилетий он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что именно помогает сохранять отношения крепкими.
Готтман начал заниматься этим вопросом в 1986 году, когда создал “Лабораторию любви” вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном в Университете Вашингтона. В свою лабораторию они привели молодоженов и смотрели, как те взаимодействуют друг с другом.
Вместе с командой исследователей они “подключили” пары электродов и попросили их рассказать о своих отношениях — как они встретились, какой была первая ссора, самое положительное воспоминание связано у них друг с другом. Пока те говорили, электроды измеряли их кровообращение, частоту сердечных сокращений, количество пота, которая выделялась. Затем исследователи пары отпустили домой и снова пригласили их в лабораторию через шесть лет, чтобы узнать уцелел ли их брак.
Согласно данным, которые ученым удалось собрать, Готтман разделил пары на две основные группы: “мастера” и “стихийные бедствия”.
“Мастера” все еще были счастливы вместе после шести лет брака.
“Стихийные бедствия” были или разведены, или хронически несчастливы в браке.
Когда ученые проанализировали сведения, полученные от пар, то увидели четкие различия между “мастерами” и “стихийными бедствиями”. Во время интервью последние выглядели очень спокойными, тогда как их физиология говорила о другом. Их сердца бились очень быстро, потовые железы были слишком активны, а кровообращение — интенсивным. Проанализировав таким образом тысячи пар, исследователи пришли к выводу, что чем больше физиологически активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения.
Но причем здесь физиология? Проблема в том, что “стихийные бедствия” демонстрировали все признаки нарушения в своих отношениях. Они будто находились в режиме борьбы, в любой момент готовые к атаке. Для них вести разговор и сидеть рядом со своим мужем или женой было равноценно столкновению лицом к лицу с саблезубым тигром.
“Мастера”, напротив, демонстрировали низкий уровень возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и комфортно в компании друг друга, что переходило в ласковую поведение, даже когда они ссорились. Это не означает, что “мастера” создали лучше физиологическое маскировки, чем “стихийные бедствия”. Это означает, что они создали атмосферу доверия и близости, что позволило им обоим чувствовать себя эмоционально и физически комфортно.
Готтман хотел больше узнать о том, как “мастерам” удавалось обеспечивать культуру любви и близости, а “стихийным бедствиям” — разрушать ее. В дальнейшем исследовании в 1990-м году он создал лабораторию в кампусе Университета Вашингтона. Условия в лаборатории больше напоминали атмосферу санатория, где можно было хорошо отдохнуть.
Он пригласил туда 130 пар, чтобы те весь день провели в этом приятном месте, занимаясь тем, чем обычно заняты пары на отдыхе. Готтман сделал решающее открытие в своем исследовании, что позволяет понять, почему одни отношения процветают, а другие — разрушаются.
В течение дня партнеры делали запросы на связь, которые Готтман назвал “пригласительным”. Например, мужчина обратил внимание жены на то, что за окном летал щегол. Он сказал жене: “Посмотри на прекрасную птичку снаружи!”. Он не только комментировал факт появления птицы, но и спрашивал ответ со стороны жены, что является признаком интереса и поддержки, а также надежды, что они “подключатся” друг к другу.
У жены появился выбор. Она могла ответить, вернувшись к мужу, или отвернуться от него. Птица, по мнению Готтмана, стал просто деталью, что позволяет внимательнее взглянуть на отношения в паре. Мужчина подумал, что птица является важным основанием, чтобы начать диалог. Вопрос в том, признавала жена эту позицию и уважала ее.
Люди, ориентированные на партнерство, в исследовании ответили на “приглашение” заинтересованностью и поддержкой. Были те, кто не отреагировал или реагировал минимально, предпочитая заниматься своими делами. Некоторые даже реагировали с открытой враждебностью: “Не отвлекай меня, я читаю!”
Такие взаимодействия с “приглашениями” оказывали большое влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шести лет брака, уделяли созданию эмоциональной близости с партнером только 33% времени, а счастливые пары уделяли этому 87% времени. Только 3 из 10 “приглашений” “стихийных бедствий” были встречены с энтузиазмом, у “мастеров” это соотношение составило 9 из 10.
Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман мог с 94-процентной уверенностью предсказать, что ждет пару будут ли они по-прежнему счастливы вместе или расстанутся (или останутся в несчастливом браке). Большая часть из этого сводится к тому, как настроены пары, несут они добро и великодушие, или же презрение, критику и враждебность.
Как выяснили ученые, главной причиной для ухудшения отношений было презрение.
Люди, которые ориентированы на критику своих партнеров пропускают 50% позитивных вещей, которые те делают, а также склонны видеть негатив там, где его нет.
Люди, которые сознательно игнорируют партнера или отвечают на его запросы минимально, заставляют его чувствовать себя ненужным и невидимым. Люди, которые постоянно относятся к партнерам презрительно и критикуют их, не только разрушают чувства и отношения, но и снижают способность организма мужа / жены бороться с вирусами и раком. Можно назвать подобное поведение похоронным звоном для отношений.
Доброта держит пару вместе. Независимые исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) — наиболее важные факторы, влияющие на удовлетворенность и стабильность в браке. Доброта дает партнеру возможность чувствовать себя любимым и важным.
Существует множество доказательств того, что чем больше добра получает человек — тем добрее она становится. В отношениях это ведет к их укреплению.
Есть два способа думать о доброте. Вы можете считать ее фиксированным признаком — она в вас либо есть, либо нет. Или же вы можете думать о доброте как о мышце. У одних людей эта мышца сильнее, чем в других, но он может стать сильнее, если регулярно делать физические упражнения.
“Мастера” склонны думать о доброте как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы оставаться в форме. Другими словами, они знают, что хорошие отношения — это постоянная нелегкая работа.
Самое сложное время для проявления доброты — это ссора. Но он является и самым важным, когда нужно быть добрым. Если вы позволите агрессии и презрению выйти из-под контроля, это может нанести непоправимый вред отношениям.
Для сотен тысяч пар, которые женятся каждый июнь, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, в браке или нет, урок этого исследования прост: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, начинайте практиковать доброту как можно раньше и делайте это чаще.
Еще одна мощная стратегия доброты заключается в том, чтобы делиться радостью. К одной из явных признаков “стихийного бедствия” в паре Готтман относит неспособность разделять радость партнера. Например, один в паре делится своей радостью по поводу того, что его повысили на работе, а второй не демонстрирует никакого интереса, отвлекаясь на свои часы или завершая разговор комментарием: “Это хорошо”.
Мы все слышали о том, что партнеры должны быть рядом, когда наступают непростые времена. Однако исследователи утверждают, что важнее быть рядом как раз тогда, когда дела идут хорошо. То, как человек реагирует на хорошие новости партнера может иметь драматические последствия для отношений.
В одном исследовании, проведенном в 2006 году, психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели молодые супружеские пары в лабораторию, чтобы обсудить положительные события, происходящие в их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры отвечают на успех друг друга. Исследователи выявили 4 типа реакций:
- пассивно разрушительный;
- активно разрушительный;
- пассивно конструктивный;
- активно конструктивный.
Предположим, что девушка узнала, что ее приняли в медицинскую школу. И она сказала нечто вроде “Я получила то, чего хотела! Меня приняли в медицинскую школу!”
Если ее партнер отвечает в пассивно деструктивной манере, он проигнорирует это событие. Например, он может сказать: “Ты не поверишь, что произошло со мной вчера, — я выиграл бесплатную майку!”
Если ее партнер отвечает в пассивно конструктивной манере, он признает хорошую новость, но вяло, снижая их важность. Типичная пассивно конструктивный ответ: “Это классно, малыш!” В том же стиле он пишет смс приятелю.
В случае активно деструктивной ответы партнер сильно применшить хорошую новость, например: “Ты уверена, что справишься с нагрузками? Сколько это стоит? Медицинская школа — это очень дорого”.
И, наконец, активно конструктивный ответ — это когда партнер перестанет заниматься своими делами и воскликнет: “Это прекрасно! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Какие уроки будут в первом семестре”?
Среди четырех возможных типов ответов активно конструктивный — самый добрый. Тогда как другие способны лишь убить радость, активно конструктивный тип позволяет партнеру насладиться радостью и еще больше объединяет пару.
Активно конструктивный тип имеет огромное значение для здоровых отношений. Единственной разницей между парами, которые были до сих пор счастливы друг с другом, и теми, кто развелся, был активно конструктивный тип взаимодействия. У тех, кто демонстрировал неподдельный интерес к успехам партнера, были высокие шансы остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл также обнаружила, что активно конструктивный тип взаимодействия ассоциировался с более высоким качеством отношений и большей интимности между партнерами.
Существует множество причин, из-за которых разрушаются браки. Однако если присмотреться, то обычно к краху приводит дефицит доброты. Когда на пару сваливается масса проблем (рутина, дом, дети, карьера, родственники), люди, которые еще совсем недавно любили друг друга, могут начать отдаляться, вкладывая все меньше усилий в отношения и позволяя мелким обидам понемногу вытеснить большое чувство.
В большинстве браков уровень удовлетворенности драматично падает в течение первых нескольких лет вместе. Но среди пар, которые живут вместе счастливо в течение долгих лет, дух доброты и великодушия помогает им двигаться вперед.