Эксперт по лидерству, автор психологических бестселлеров Тим Элмор во время своих исследований определил типичные ошибки родителей, которые заранее программируют в детях неуверенность, а также ограничивают их шансы стать счастливыми. Элмор рассказывает об этих ошибках и о том, что стоит делать, чтобы больше их не допускать.

 

Родители часто разрушают будущее своих детей, даже не замечая этого. Эксперт по лидерству, автор психологических бестселлеров Тим Элмор знает, как прекратить это делать.
Начнем с того, в чем заключаются ошибки родителей.

1. Родители не позволяют детям рисковать

Мы живем в мире, где на каждом шагу есть предупреждение об опасности. Нам кажется, что безопасность — главное; мы боимся потерять своих детей и делаем все ради их защиты. Конечно, это наша задача. Однако таким образом мы изолируем их от здорового риска, и это имеет совершенно противоположный эффект.
Европейские психологи выяснили, что если ребенок не играет на улице, и родители не позволяют ей даже коленце поцарапать, то во взрослом возрасте он будет страдать от фобий. Детям нужно упасть не раз, чтобы понять, что это нормально. Подростку нужно разойтись с девушкой (парнем), чтобы почувствовать эмоциональную зрелость, которой потребуют длительные отношения. Если родители устраняют риск из жизни своих детей, то, скорее всего, в будущих лидерах видеть высокомерие и низкую самооценку.

2. Родители слишком часто приходят на помощь

Современная молодежь не владеет навыками, которые были присущи детям и подросткам 30 лет назад. А все потому, что взрослые вмешиваются и сразу перебирают на себя их проблемы. Когда мы слишком скоро приходим на помощь, окружаем детей чрезмерным вниманием, то лишаем их необходимости самостоятельно преодолевать трудности и решать проблемы. Этот подход игнорирует суть лидерства: подготовить молодежь к тому, чтобы она справлялась с трудностями без помощи. Рано или поздно дети привыкают, что кто-то их всегда выручит и уладит последствия неправильных поступков. Однако реальный мир функционирует совсем по-другому, поэтому такое поведение не дает нашим детям стать компетентными взрослыми.

3. Родители слишком легко увлекаются детьми

Движение за укрепление самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е он пустил корни и в школах. Посетите школьный матч, и увидите, что почти каждый считается победителем. Все участники должны получить приз. Такое отношение, конечно, дает детям почувствовать себя особенными, однако исследования показывают, что этот метод имеет свои побочные эффекты. В конце концов, ребенок привыкает, что родители — единственные, кто считают их гениями, даже когда другие молчат. Они начинают сомневаться в объективности родителей; сначала все это выглядит приятно, однако связь с реальностью разрывается.
Когда мы слишком легко и охотно кричим от восторга и игнорируем неправильное поведение, дети учатся жульничать, преувеличивать и лгать, избегать неудобной действительности. Ведь они, банально, не готовы к встрече с ней.

4. Чувство вины не позволяет воспитать лидерство

Ребенок не обязан любить вас каждую минуту своей жизни. Она может справиться с разочарованием, однако не осилит последствий того, что ее развращают. Говорите детям “нет” или “не сейчас” — пусть борятся за то, что по-настоящему ценят и что им нужно. Мы, как родители, склонны давать им желаемое как вознаграждение, особенно, если детей несколько. Когда у одного что-то получается хорошо, хвалить и награждать лишь его кажется не совсем справедливым. Это не реалистичный подход, который не дает ребенку понимание, что успех зависит от наших действий и хороших поступков.
Не учите детей, что за хорошей оценкой обязательно будет поход в магазин. Если отношения основаны на материальных наградах, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни любви к вам.

5. Родители не делятся своими ошибками

Нормальные подростки всегда хотят расправить крылья, попробовать что-то самостоятельно. Мы должны позволять им, однако это не означает, что мы также должны помогать найти курс в этих бурных водах. Расскажите им об ошибках, которые допускались в их возрасте и в похожих ситуациях. Только говорите о них так, чтобы помочь сделать правильный выбор. (Избегайте “негативных уроков”, связанных с курением, алкоголем, наркотиками и тому подобное).
Кроме того, дети должны быть готовыми к неудачам, так же как осознавать последствия собственных решений. Расскажите, как себя чувствовали, когда имели схожий опыт, что вами двигало, чему научились в результате. Мы не просто влияем на своих детей, мы должны быть лучшими примерами поведения для них.

6. Родители путают интеллект, одаренность и влиятельность со зрелостью

Интеллект часто используется как показатель зрелости ребенка, как результат, родители предполагают, что умный ребенок готов вступить в этот мир. Это не так. Некоторые спортсмены и молодые голливудские звезды, например, демонстрируют неповторимый талант, но все же попадают в публичные скандалы. Хотя одаренность и присутствует в одном из аспектов жизни ребенка, не делайте из этого вывод, что она проявляется и во всех других. Нет какого-то волшебного возраста, в котором все становятся ответственными, не существует и проверенных правил, когда именно сыну или дочке нужно дать определенную свободу. Однако есть простой совет: наблюдайте за их сверстниками. Если видите, что те самостоятельно делают больше чем ваши дети, возможно, вы оттягиваете время их самостоятельности.

7. Родители сами не знают, чего ожидают от детей

Наш родительский долг — показать пример того жизни, которого желаем и нашим детям. Помогать им быть сильными, надежными и ответственными за свои слова и поступки. Нужно начать с полной откровенности в высказываниях: “ложь ради спасения”, в конце концов, предаст и вас.
Наблюдайте за собой: как делаете этический выбор в мелочных ситуациях, когда вокруг есть другие люди, ведь ваши дети тоже могут это заметить. Если вы, например, не обманываете, для них это тоже станет недопустимо. Продемонстрируйте, как можно бескорыстно и радостно выполнять волонтерскую работу. Меняйте людей и города, где бываете, на лучше, и ваши дети сами начнут так делать.

Почему возникают эти ошибки?

Здесь играют роль и страх, и недостаточное понимание. Однако самое важное то, что каждое поколение родителей обычно пытается компенсировать то, что сделало предыдущее. Они сосредоточены на “сейчас”, а не на том, что будет потом. Думают о счастье ребенка сегодня, а не о состоянии ее готовности к завтрашнему жизни. Это реакция на прошлое.
Родители современных родителей часто слишком давили на них, готовя к предстоящему: нужно откладывать деньги; готовиться к пенсии. В результате, многие из нас решили, что ценить настоящее — гораздо важнее. Так мы и делаем. Это, кстати, привело к большим задолженностям и неспособности оттягивать удовольствие. Возможно, в этом и наша самая большая проблема. Однако родители, способные думать не только о настоящем, но и о грядущем, достигают большего.

Как остановиться и изменить свое поведение?

Важно как можно лучше осознавать собственные слова и поступки в общении с детьми и другими людьми, когда первые рядом. Не просто устраивайте хорошую жизнь, но и учите, тренируйте их. Вот с чего можно начать:

  1. Обсудите те вещи, которые вам самим стоило бы знать о взрослой жизни в детские годы.
  2. Позволяйте детям делать то, что им плохо удается, и даже позволяйте терпеть неудачи.
  3. Обсуждайте возможные последствия того, что они не овладеют определенными дисциплинами.
  4. Помогайте применять сильные стороны для решения реальных проблем.
  5. Готовьте для них проекты, которые потребуют терпения и научат оттягивать момент удовольствия.
  6. Учите, что жизнь — это выбор и компромиссы; невозможно осуществить все задуманное.
  7. Давайте им (или же имитируйте) взрослые задачи, вроде, оплаты счетов или заключения сделок.
  8. Відрекомендовуйте их потенциальным наставникам среди ваших знакомых.
  9. Помогайте представить воображаемое будущее, а затем обсудите, что нужно изменить, чтобы там оказаться.
  10. Празднуйте вместе с ними успехи на пути к самостоятельности и ответственности.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *