Дело происходило на дороге из Минска в Борисов (Белоруссия). У меня Пежо 607, 2002 г.в. Ползу по трассе 120 км/ч и упираюсь в колонну из 4-х машин, которые пристроились за новенькой Шкодой Суперб (нашли себе спонсора) и едут 110 км/ч. Судя по всему такой расклад Шкоде очень не понравился и она пошла на разгон. На скорости около 130 км/ч “чайники” отстали – видимо их авто не могли позволить себе такую роскошь. Но я решил немного поиздеваться и не напрягаясь сидел у Шкоды на хвосте. На 190 км/ч разгон Шкоды очень уж притупился и я решил совершить победный обгон, но получилось это у меня только при 210 км/ч.

Далеко оторвавшись от бешеной Шкоды в ближайшем проездном городе (Жодино) я решил заехать в магазин купить сигареты. Выйдя из магазина я увидел мою дорогую Шкоду рядом с моим Пыжиком. Окна у соперницы были тонированные и я не мог понять – по мою ли душу приехали. Тут открывается задняя дверь и выходит генерал милиции. Результат – он забрал права и ключи от машины!

Вот так бывает!

PS: права я вернул на следующий день :)

***

Зима, год так 97-98… Ну а как же зимой да и не поохотиться. После довольно удачной гулянки привезли чудо-охотники домой лосика. Данный продукт был по честному разделен между участвовавшими. После чего одна из долей завоеванного у природы была помещена в авто с целью пищевой поддержки определенного круга родственников. Ну т.к. вышеназванный филей представлял из себя бааальшой кусок, то соответственно и был помещен, для удобства транспортировки, в багажник сей славной тачки. Это была конечно же предварительная часть истории, напоминаю, реальной. Так вот счастливый юноша, порадовав незапланированным мясцом родственников, отбыл по своим делам. На одной из оживленных городских магистралей, а именно на пр. К.Маркса, ну как же без этого, был остановлен не в меру ретивым, и наверное, обладающим соответствующим чутьем, работником славной организации, работники которой имеют ряд символов: палку полосатую, бляху №… и все такое. После стандартного обмена жестами, репликами, ретивый и чуткий товарищ попросил продемонстрировать содержимое багажного отсека авто. Что хозяин не промедлил сделать. А теперь представьте следующую картину: абсолютно пустой багажник с огромной лужой кровищщи! Улыбка сошла с лиц обоих персонажей – какая там презумпция невиновности и прочие атрибуты российского права. Робкие попытки объяснить наличие здесь в прошлом куска лосины не выдерживали никакой критики у господина офицера, после чего с застегнутыми за спину руками юношу этапировали в ближайшее РОВД. Ну а там уже ребята попроще будут, вот они сразу и приступили к следственным мероприятиям получившим в народе понятие: “колись су@а кого и когда замочил, и где спрятал труп”. Как уже было замечено ранее, аргументы в пользу лосика не проканали, да и номера данного авто почему-то долго не отыскивались в их базе, а потом оказались присвоены какому-то тентованому КАМАЗу. Вот тут-то уже не до шуток стало. В итоге конечно презумпция невиновности восторжествовала, но тем не менее.

P.S.: не возите мясо в багажнике, или хотя бы стелите под него что-нибудь.

***

Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная – мерзкая морось проникала под одежду, заставляя все тело дрожать. Автомобиль был поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены. На оставшиеся деньги мы решили купить чо-нить согревающего, т.е. в данном контексте – водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки, остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль, мы периодически опрокидывали по стаканчику, дабы поддерживать в организмах должную температуру и тонус. Не успели мы еще выпить и бутылку, как к нам приехал мой отец. В то время он нас страшно гонял за пьянку. Все ему казалось, что мы слишком много пьем. Поняв, что приходит облом, мы предприняли попытку как-нибудь отмазаться. Мы начали ныкать вторую бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать бутылку не получилось, поэтому попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо, потому как мой отец – человек проницательный – он как сквозь стены видел, ну а произвести рентген двоих молодых горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто, а очень просто. Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода способствовала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и недолго пробыв, он уехал. На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе, предвкушая продолжение ремонта моего многострадального авто и вторую бутылку водки. Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного, мы с ужасом обнаружили, что так хорошо заныкали вторую бутылку, что не можем ее найти. Перерыли весь гараж – нет бутылки и все. Через несколько минут про ремонт авто уже никто не помнил – два мужика с воплями “какой муд@к заныкал бутылку и забыл куда” рыскали по всем укромным местам в гараже. Бутылка не находилась. Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой апатии к жизни, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткнулся на денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую бутылку и изъял ее. А дыбы все по-честному – оставил нам деньги. Правда эти деньги нам как инвайт в пустыне – водки поблизости купить негде, а ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут-то было, мы не привыкли отступать. Тут я вспомнил, что у меня где-то была недопитая бутылка паленой водки и побежал ее искать и… не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и фауны, в окружении которой стоит мой дом. Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял, тварь, колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать какой-нить маленький ломтик колбасы, дык он схватил пол палки. И, тихонечко так, с добычею в зубах, вдоль стены, вдоль забора потащил колбасу в укромное место. Когда зять его заметил – было уже поздно. Зять погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять поскользнулся и въехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей, что у кота башка проходила в эту дырку, а у зятя нет). И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический хохот. – Ну нада ж – один выпивку спер, а второй закуску. – И как он ее нашел? – А я и думаю, чо он так быстро уехал. – Может он и кота подговорил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *