Спонсор поста: Всё, что вы хотели знать про Твиттер, но боялись спросить.
Сегодняшний день был наполнен сплошными потрясениями. Начнем с того, что мне вчера стало скучно, я посмотрел еще раз фильм «Всегда говори — Да!» с Джимом Керри. Мне нравится этот фильм и даже громкая музыка с кухни не могла отнять у меня удовольствия от комедии.
На кухне жена танцевала под Oceana’s “Cry Cry”. Она жарила беляши, играла с кошкой в игру «Поймай конфетку» и, видимо, была счастлива. Мы привязали карамель «Савинов» к веревке, теперь кошка становится охотницей и озорно начинает прыгать каждый раз, как только увидит «Савинов». Жаль, рекламу карамелек не крутят сейчас по ящику, наверное, кошка была бы постоянным зрителем.
На середине фильма я понял, что мне нужно сделать — поставить над собой эксперимент. Нужно попробовать отвечать положительно каждый раз, когда кто-то меня спрашивает. От волнения у меня вспотела левая лодонь (я называю ее длань Швияпутры) и зачесалась правая (эту зову Старый Добрый Придуши Змею Джо).
Каково это — на любой вопрос, связанный с моим мнением, отвечать «Я не против!», «Ок!», «Да, давай!» и… просто «Да!»? Чем себя связать, чтобы эксперимент был чистым? Нужен был триггер и я его достал. Потом пришла с кухни дэнсинг-вомен и я засунул триггер обратно. Ни в коем случае нельзя было говорить об этом эксперименте кому-либо. От волнения у меня пересохло в горле, я начал кидать дротики в мишень и в кошку.
Ну ладно, начинаю, – внутренний голос был с металлическим привкусом и почему-то заставлял меня быть объективнее. Просто если я не поставлю этого эксперимента, то не смогу… да, не смогу написать об этом в блог. А ведь это тема отличная. И кроме того, я стараюсь быть честным перед собой и людьми. Не потому, что я прям тащусь от искренности и следую заветам предков, а просто я эгоист и жить мне так проще.
Ну всё, сижу на диване, прислушиваюсь к себе. Я теперь всегда говорю «Да!». События далее развивались не так, как я предполагал, я даже не представлял себе, насколько не в стиле Джима Керри я живу.
Жена опять пританцевала в зал, спросила:
— Будешь беляши?
— ДА!!!
Я обожаю жить в да-стиле.
Поели. Я решил идти почитать книжку, после плотненького обеда очень люблю прилечь, открыть книжечку и читать, пока не захочется работать. Если захочется, конечно.
Раздался звонок. Беру трубку, там друг:
— Привет, есть тысяча взаймы?
— Да, есть.
— Можешь подъехать на горс (остановка такая), мне прям срочно надо?
— Ладно.
Чё, именно сегодня?! Судьба с азартом обратила на меня внимание и решила сделать из меня предателя самому себе. То есть чтобы забил я на да-стиль и лег на диван. Что я показал ей? Правильно.
С плотно набитым животом, маревом в голове и желанием прилечь я поехал в жару на Горсовет. Друга, Альберта, там не было. Он не пришел и через час. Потом позвонил и сказал, что нашел тысячу. Епт.
Я посидел там на скамейке и решил по-тихому от судьбы слинять домой. Удалось! Приехал домой, почитал книжку, от греха подальше вроде дальше не включал комп. Вечером жена сидит за компом и говорит:
Мне сегодня рассказали, что в Уфу икону чудотворную привезли. Якобы она только месяц у нас будет.
— Серьезно?
— Да, говорят исцеляет болезни и даже от смерти спасает.
— Регина, поищи, подажалуйста, в инете, интересно же.
— О, да, нашла. Николая Чудотворца. В церковь Рождества Богородицы. Сходим, а?!
— Ну… а-а-а… да, конечно. Завтра тогда с утра съездим.
Потом жена звонит моей маме, рассказывает ей о иконе. Братишка подрывается и тоже хочет приехать. Без проблем, я только рад.
Ух, наступает вечер. Жена спрашивает, хочу ли я поехать покататься на великах? Что я ответил? Правильно!
Покатались. Молоко дома закончилось. Кто сходил за молоком? А кто потом мусор выбросил? А кто уже проклинал себя за да-стиль?
Вечером:
— Ну что, побалуемся? (игриво)
— Андрюш, че-то не охота, и на великах долго катались, хочу спать. (устало) Ты не против, если завтра? (с надеждой)
— Ладно. ( с досадой)
Пришлось вчера сорвать график «через день», а надо сказать, это мой любимый график. Это было первой трагедией. Но впереди был еще день и я решил придерживаться безотказных ответов еще сутки.
С утра я встал раньше, чем обычно. Пошел встречать рассвет, немного размяться на свежем воздухе, и шел мимо детского сада. Там сидели безработные (а это мои лучшие друзья, вы знаете). Еще не похмеленные. Один подбежал:
— Есть курить? (дергается)
— А… да. (а что, «нет» – говорить нельзя»)
— О, дай парочку, а?
— Да… на! (протягиваю пустую руку — а как еще?)
— Че, сука, извдеваешься?
— Да! (тут не пришлось применять трюков)
Безработный стоял и смотрел на меня. Я смотрел на него. Я впервые почувствовал себя внезапно забеременевшей девушкой. То есть задавал себе вопрос «Зачем мне это надо?» и чувствовал все бремя обязанности.
На удивление, безработный просто отошел, а я пошел дальше. Хороший урок, надо будет еще разок такое провернуть.
На площадке уже занималась девушка, два парня бегали. Я начал разминаться, решил пробжеться кружок и сваливать. Девушка:
— Нет лучшей разминки, чем танцы. (растягивая мышцы ног)
— Да… точно… (шнуруя кроссовки) Ну так потанцуй. (типа так улыбаюсь отмахиваясь)
— А запросто, составишь мне компанию? Я уже сотовый включаю! (кривляется типа)
— Хорошо. (чертыхаясь про себя)
— Че правда? (сотовый держит как угрозу)
— Да. (комок в горле, бьюсь ап стену про себя, конечно)
Девушка включает сотовый. Агилера там. Я начинаю танцевать. Чувствую себя идиотом, но делаю степ, думая, что сейчас девушка посмеется, все по-доброму прекратится и я так типа разулыбаюсь пухлячке и побегу.
Девушка под музыку крутит ногами, я немного прыгаю. Девушка со звуком «ув-вв-ва-а-анч!» модно прикручивает плечами. Я, поглядывая по сторонам, двигаю руками в стиле «Я — робот». Смущаюсь, немного краснею. Девушка думает, что я типа такой развязный оригинал. Я махаю рукой и обручальным кольцом позаметнее. Пухлячке пох, она типа по-американски непосредственна. И ее двадцать лет здесь не причем. Она водит подбородком в стиле Спирс.
Парни уже не бегают. Один снимает нас на сотовый. Ржут. Я поворачиваюсь спиной к ним, но танцую. Танцую, чтобы потом сказать себе «Ты, сука, танцевал. И ты себя не предал». Скоро, думаю, будет видео в интернете. Хоть бы его никто не увидел. Хотя лично я постоянно ищу на ютубе людей, танцующих на улицах в стиле тектоник, мне нравится.
Девушка устала, выключила сотовый, попрощались и я пошел домой. Хорошо, что не спросила там о свидании. Не зря я махал обручальным кольцом. Улыбалась. Спросила, приду ли я завтра в это же время.
Да!!!
Приехал братишка, собрались, поехали в церковь. Я в этой церкви ни разу не был. Вокруг нее настоящий небольшой парк, сама зелено-белая, чистая, красивая. Внутри прохладно, снаружи-то жара. Два дня уже после промозглой сырости в Уфе царит чиллаут летний. Плюс тридцать наверняка.
После посадили брата на маршрутку. Жена спросила, не хочу ли я сходить в китайский магазин, нужно к югу купить купальник помоднее и шлепки. Это целый подземный город под супермаркетом напротив. Блин, в жару туда тащиться не хотелось, но пришлось.
В чайнатауне Регина спрашивала меня, идет ли ей это, идет ли ей то, не идиот ли я, не хочу ли я понести все сумки, не купить ли нам кваса, не сходить ли еще и в «Патэрсон» за кашей «Пять злаков». Конечно, да.
Этот ужасный день все никак не стремился к своему логическому продолжению. Мы вернулись, потом мне пришлось лечь спать после обеда, хотя я знаю, что потом будет тяжелая голова, потом мы поехали опять на великах, хотя я больше всего на свете просто хотел сидеть в ванной и наслаждаться ледяной водой. Горячую просто отключили, уже три дня как.
Как хорошо, что жена смотрела сегодня телек, была уставшей и… почему-то озорно поглядывала на меня. Только не секс, только не это. Фуф, пронесло. Пару раз воткнул себе иголку в икроножную мышцу, которую у меня постоянно сводит судорогой и убрал кошачий туалет.
Через двадцать минут закончится да-день. Я официально внимаю с себя проклятие и… возможно я повторю этот день снова. Но немного позже, а пока просто отдохну и послушаю «Серебряный дождь».