Последний два месяца я опускался в бездну отчаяния и поднимался на волне успеха и счастья. В эти два месяца меня накрывало депрессия так, что я не мог встать с дивана, чтобы хотя бы дотянуться до сотового, и взлетал как двадцатилетний пацан на 12 этаж без одышки. Я бросал тапочками в иконы и стоял на коленях перед зажженной свечой часами.
Всё просто – мы в третий раз потеряли ребенка. Звучит ужасно, но сейчас всё позади. Эта история длится столько лет, сколько мы женаты. С трудом беременеем, а потом на 6 неделе происходит весь этот кошмар.
Смысла скрывать эти вполне житейские детали я не вижу, для меня блог – это отдушина. И иногда перечитывая прошлые записи, я поражаюсь тому, как иногда был слаб и ленив, а иногда просто не верю в то, что совершал. Если в вашей жизни не хватает драйва, то я могу с вами поделиться, а также своей точкой зрения на все происходящее. Кто его ищет, прыгая с парашютом, а меня всё находит само.
Интересно, что все, кто знал о нашей истории, сразу же начинали приводить примеры своих успешных в этом плане знакомых, каких-то хороших врачей и отличных лекарств, которые всегда помогают. Здесь есть одно «но» – все эти люди уже имеют детей, хотя бы и наши родители. И их советы в большинстве случаев – просто рефлекс, когда что-то надо сказать в ответ на происходящее.
В этот раз мы наблюдались в платной клинике «Семья«. Да, сервис, вежливость, бесплатные бахилы, дорогие цены, отличное оборудование, но… врачи-то те же самые, что и в других больницах.
Не знаю, возможно я не прав, но наша врач была явно не компетентна и слишком много говорила о том, что будет нам как мама, без проблем оформит больничные и всё такое. Я очень не доверяю дружелюбным людям. Чаще всего – это дилетанты. Я с самого начала говорил ей о проблемах с повышенной вязкостью крови, но по этому поводу так ничего сделано и не было. Я виню себя, прежде всего. Нужно было как обычно раздавать пендели и звонить по три раза в день, а я этого не делал.
Я думал, что ничего ужаснее того, что происходило с моим братом, уже не будет. О, как я ошибался. Со временем я становлюсь сильнее духом, сильнее словом и понимаю всё больше. А разница между обычными людьми и такими отщепенцами вроде нас с женой становится всё больше. Хочется быть такими же как все, но… об этом немного ниже.
Это очень интересная тема – когда ты на эмоциях, то просто не можешь поверить в происходящее. Думаешь, почему ты такой особенный и с тобой это всё происходит. Я что-то говорил об отщепенцах, верно? Это не так, все люди индивидуальны, все стараются свою беду облизать, преподнести ее себе по красивее, чтобы потом пожалеть себя же перед всеми.
Как говорит моя старенькая еврейская бабушка: «Если хочешь унизить человека, пожалей его. Если хочешь поддержать – сделай для этого дело. Если хочешь убить себя – жалей себя.» Всё это она говорила не так красиво, смывая воду в туалете и как бы размышляя вслух, но суть-то прежняя – жалеть себя очень соблазнительно. Жалеть себя на людях – еще больше соблазна.
Молиться на картинки – очень мило. Верить в то, что церковь разрешит проблемы – это вообще привычка сваливать свои проблемы на других. Бог всегда существовал как гипотеза, на которую очень удобно было свалить свою неуверенность, алчность, все свои страхи и надежды. «Бог не дал. Почему Бог меня так карает?» и т. д. Люди очень склонны к самовнушению, но верят не истинно, а просто на всякий случай, подстраховываясь.
Интересно, откуда такая мания думать, что Бог даст по шее, если ты сделаешь что-то не так? Что это за клеймо мы на себя ставим, сразу же ассоциируя себя с рабами? Какой хрена мы – рабы? Чушь по-моему собачья.
Никто никого не карает. Мы просто живем. Кстати, очень советую прочитать одну весьма спорную статью на Унции – «Уверены ли Вы в том, что Его нет?». Там рассказывается об Ошо. Не смотря на то, что он был скорее всего одним из величайших аферистов, концепция его учения мне вполне понятна – нечего всё сваливать на Бога, это слишком удобно.
С каждым произошедшим событием в моей жизни я набираю опыт, размышляю, оцениваю, очень стараюсь оценить всё объективно. И всё чаще прихожу к выводу, что человек – существо поразительное. Как мы такие вообще живем, каким образом произошли, что вообще в нас намешано – это просто кошмар.
Мы не знаем себя, но можем совершать любые действия. Мы вообще не уверены ни в чем, но можем придумать любую гипотезу и поклоняться ей. Помните того старца, который рисовал круг, говоря, что в круге – знание, а граница круга – незнание? И чем больше мы знаем, тем больше понимаем, что всё вокруг – по своей сути абсурдно. Что вообще никто нами не управляет. И это постичь умом невозможно, потому что сразу ощущается бездна. И сразу становится страшно и сразу лучше на всякий случай побояться кого-то сверху.
Ну или придумать себе веру в экстрасенсов, гадалок, ясновидцев. Вся эта профанация сейчас идет по ТНТ. Думаю, все уже читали, где работают потом все эти доморощенные экстрасенсы.
Недавно смотрел отлинчую передачу «Хочу верить» по СТС с очень знакомым моложавым ведущим. Хорошо, что он ушел из «Курсантов», на самом деле парень талантлив безранично и смотреть его передачи – настоящее удовольствие.
Он рассказывал том, что раньше люди похоже действительно жили по 800-900 лет, потому что климат был другим, не было смены времен года, в деревьях того времени даже не было колец. Жизнь человека походила на один большой сон, неспешный, без наших искусственных общественных надстроек вроде армии, работы, технологий. Потом что-то сместило ось на 30 градусов, а мы уже стали жить на другой Земле.
Отвлекусь, интересная мысль. Знаете ведь, когда человек осознал себя человеком? Ну когда стал хоронить своих умерших. А когда человечество стало цивилизованным? Когда официально запретили инцест, с которого всё и начиналось. А то всё про каннибализм рассуждают.
Поразительно, правда?
Мне бы очень хотелось жить долго. Потому что сейчас мне 29 лет, а я пожалуй впервые осмыслил свою жизнь. Причем совершенно по-другому. Ну да, происходят трагедии, но это просто жизнь. Да, проходим через испытания, но это каждый раз дает понимание жизни, самое-самое, то самое ядро жизни, ты туда глядишь и вроде вот-вот поймешь, избавишься от всей этой мишуры, требухи верований, суеверий, всего говна, ложных целей.
Если буквально две недели назад я писал о том, что нашел смысл в жизни, то я писал конечно о том ребенке, с которым мы уже даже разговаривали. Сейчас вроде бы смысла нет, но и страха и шелухи в душе гораздо меньше. Понятно, что у нас теперь будет другая жизнь и мы никогда не найдем настоящего понимания с теми, кто имеет нормальные семьи, но это значит, что перед нами просто другие горизонты. Врачи сказали, что делать операцию в седьмой раз – это всё равно что играть в русскую рулетку, ставя на кон уже наши жизни.
Сама жена тоже отошла, хотя иногда накатывает апатия, но дома все же легче. Работать на «Гидравлике» за 3800 она больше не хочет, почему-то хочет пойти работать в книжный магазин. Ну, как хочет, пусть так и будет. По всему видно, что компьютерная работа – явно не для нее. Она на «Гидравлику» пошла только ради тишины и спокойствия, рассчитывая отсюда уйти в декрет. Пусть гребаный завод наконец-то прекратит свое нищенское существование. Пора наконец признать, что Россия – просто обычный сырьевой мировой придаток и не парится над высокими технологиями.
Я не буду больше ныть, продолжу бороться со своими страхами. Произошедшее меня избавило… от социофобии. Невероятно, но нервный срыв каким-то образом просто убрал из меня всё это гавно. Правда, сейчас я с трудом хожу и постоянно мушки перед глазами, но что там было написано на кольце Цезаря? (Кстати, кто-нибудь реально это знает?)
Начинаю работу над новым сайтом, который направлен на чистое извлечение прибыли. Отчет о поэтапном достижении топа будет обязательно. В этом мне помогает Пузат. Я про себя его называю «вдумчивый оптимизатор».
Впереди Новый год, но это не должно вас огорчать – я с вами и продолжу радовать постами с утроенной силой. А пока жду предложений, где моей жене лучше работать, куда пойти и всё такое. Образование у нее – торговый колледж по специальности «Товаровед». Заочное, почти не училась.