Десять этапов наведения порядка для настоящих мужиков

Начинаем наводить порядок в квартире. Для настоящего мужика это очень непросто. Ну-ну, не нервничайте. Сегодня я попытался кое-что сделать по дому… и у меня это почти получилось! Так что успокойтесь, оденьте наконец штаны (семейки – это круто, но выглядеть Вы будете нелепо как-то) и… плэц ГОУ, как говаривал мой дедушка, ломая табуретку о головы подростков на лестничной площадке.

1. Разомните плечи, шею, попрыгайте на месте. У Вас впереди многочасовой напряженный труд. Такое по силу только биороботам и женщинам. Но мы ведь не хуже?! Мы лучше! У нас просто нет специальных приспособлений для уборки.

2. Расшторьте окна и откройте форточки. Так светлее и как-то приятнее. Выключите лампу настольную. На улице светит солнце, за него не нужно платить – оно как бы пока бесплатное. Стало непривычно ярко? Привыкайте, это, блин, Ваша новая жизнь.

3. Есть музычка? Ну, включите магнитолку там или просто радио. Рекомендую «Потапа и Настю Каменских». Последнее время двигаю бедрами только под эти бодрые распевы.

4. Оглядитесь вокруг – начинайте пританцовывать как настоящий мужик. Что это значит? Это значит с хмурым лицом и двигая подбородком синхронно с плечевым поясом. Можно подпевать Потапу, но не слишком громко, а то Вас потом поймают на улице и скажут «чё, модный шоле? чё, есть чё? чё, вопрос напрягает?».

5. Ищем свою любую футболку с короткими рукавами. Всё равно летом новую купить придется. Да и не носят сейчас такие. Разрывайте ее нахрен! Ну! Рывком! Есть! Нахрен! И теперь уже есть чем протереть пыль. Предварительно футболку можно смочить. Водой из под крана.

6. В процессе протирания пыли выкидывайте всё, что попадается Вам в руки. Сто пудов. Всё, что вокруг. Носки. Окурки. Сырок «Вареная сгушенка». Фаллоимитатор (зачем он Вам? чё, серьезно?!). Кошку. Опять носки. Бумажки какие-то. Да все бумажки. Вошли в темп? Сноровистее! Резче! Выкидывайте! Да! Это так приятно! Скрепки. Гирлянду. Корки от мандаринов. Недоеденный кусок колбасы и шоколадку. Пудру. Снова носки. Презерватив. Календарик с бабами. Нитки какие-то. Чайный пакетик.

5. Ну, всё, вроде настроение есть. Геморрой немного даже ныть перестал, а открытая форточка освежает суровую мужественную щетину. Дышать легче. Позвоните любовнице и скажите, что сегодня будете, но недолго. Долго у Вас сегодня с женой. Потому как на подъеме.

7. Придется продолжать и найти пылесос. Пылесос – устройство для сбора и поглощения пыли. Оно работает от нажатия на кнопку с похотливым рисунком. Перед этим найти вилку в недрах пылесоса, вытащить ее и воткнуть в ближайшую розетку. Некоторым процесс поиска и втыкания очень нравится.

8. Пылесосить нужно всё. То есть сначала ковры и паласы, потом линолеумы и паркеты. Только линолеумы и паркеты нужно с щеточкой. Или как я моющим пылесосом «Томпсон» (кстати, «Томпсон» заплатил мне за его упоминание 1000 баксов).

9. Вроде пыль собрана? Так вот, я Вас шокирую! Это называется первичной уборкой! Жёны делают её за полчаса. А у Вас уже вечер наступает. Но ведь бодрячком же всё, ага?

10. Ну, ищем ведро. Нет? Тогда просто тряпку. Да-да. Используете вторую половину футболки. Или любую целую. Да не носит уже таких никто. Начните протирать пол с прихожей. Потом переходите в зал (гостиную). Двигаемся в спальную (детскую). Моем кухню. Заканчиваем на туалете… Не, нафиг, Вы же не женщина. На ванной заканчиваем.

Ну как? Поражает? Светло, чисто, уютно? Пахнет свежестью? Скажу по секрету, после уборки жизнь всегда приобретает позитивный оттенок. Главное, не мойте туалет. (Прикольно, кошку мы выкинули, никто срать не будет.)

Ну, теперь, мой юный шовинист, едем к любовнице. Там очень недолго. Просто чтобы опять понять, что это то же самое, что и с женой, но напрягаться больше приходится.

А вечером Вы поймете, что улыбка Вашей жены стоит гораздо большего.

С пожеланием удачи,

Андрей Трой.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
webnewsite.ru / автор статьи
Загрузка ...

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: