Что делать? Как быть? Кого иметь?

Типичный пример объявления офисного типа

Спонсор поста: А такой блог уже есть в твоей Rss-ленте?

Доброе утро, офисный планктон!

Утро только начинается, чайник нагревается. Это утро понедельника, а значит вы уже сходили на оперативку и вам там потрахали мозги. Ну, сейчас пять минут на RSS и отдых. Нельзя же прямо вот так вот сразу приступать к работе, верно?

Вас тысячи. Вы сидите за экранами своих компьютеров, спрятавщись от посетителей, начальников и любопытных сотрудников. Вы десятки раз на дню берете телефонную трубку и голос в телефонной трубке каждый раз раздражает всё сильнее. Вы минимум один раз в день подоходите к копировальному аппарату и, пока в наушниках играет Noise MC, вы пропускаете свой отчет через тугие валики этого туповатого животного. Не удивляйтесь, даже ксерокс в офисе имеет разум.

Небольшая история из моей офисной жизни для разогрева.

В нашей организации было принято не иметь дворников, а отделами по очереди убираться на закрепленной территории. Разумеется, посылали всегда самых молодых или просто молчаливых. В этот раз послали меня. Начальник пошел со мной, он просто не хотел работать, пятница и всё такое.

А накануне я ходил по клиентам и проверял счетчики. Ругался, стучался в закрытые двери коттеджей, брал взятки и с ненавистью улыбался в холеные лица блондинок. Хрен знает, мне в тот день попалась куча блондинок, теперь вы понимаете, как это было трудно.

И вот пятница, мы с начальником переоделись, я уже слегка перемазался, скашивая траву газонокосилкой. Тут к фасаду подъезжает раскошная Ауди, из нее выходит блондинка, я ее узнаю – это одна из вчерашних. Каблуки такие высокие, что выглядит она как настоящая клушка. Смотрит на меня, я, вытирая зеленые сопли и слезящиеся глаза – на нее.

– У вас что, теперь уже дворников к нормальным людям отправляют?

– Да, нехватка кадров. Все контролеры заняты, вот после метлы к вам едем.

– Ну-ка отведите меня к начальнику своему! Покажите мне вашего шефа!

Я молча указываю на шефа. Вид у того идиотский, венок зачем-то сделал, сдит в цветах, настоящий счастливый бомж. Но еще более примечательный вид был барышни, она даже вырулить потом не могла.

Пока я накладывал своей кошке китекат с курицей, ее любимый, мне в голову пришла странная мысль, что если вас всех вместе уволить разом, то экономика нашей страны вовсе не рухнет. Вдобавок можно уволить всех работающих на госпредприятиях, которые непонятно как сбывают свою неликвидную продукцию. И, скорее всего, даже волнений на улицах не будет. Потому что вы просто найдете другой выход и устроитесь на другую работу.

Демонстрации, митинги, протесты для нашей страны – всё равно что для очень ленивого человека встать с дивана и (о, нет) переставить всю мебель в доме. То есть как бы и возможно, но раз в десять лет и то, когда что-нибудь припрет. Или как секс для тридцатилетнего типичного горожанина, когда хватает и раза в полмесяца, а если нет, то можно и вовсе перетерпеть, а то опять жену уговаривать, представлять себе Анну Ковальчук вместо нее.

Я смотрю телевизор и постоянно вижу там людей, которые на что-то жалуются. Например, недавно видел, как деревенский мужичок жаловался на низкую зарплату в колхозе, что жить совсем стало не на что. Я бы ему поверил, если бы он сказал, что воровать стало труднее, поэтому приходится с ужасом оглядываться вокруг и пытаться искать другие источники дохода. Как-будто непонятно, чем и как живут деревенские жители. Жалко? Нет, нам вас не жалко. Мы живем в городе, сытые и обеспеченные. О, нет-нет, на людях я скажу, что конечно… да… ужасное положение в стране. На самом деле меня это не ебет.

В следующем сюжете молодая мама с ребенком на руках стоит и льет слезу на то, что ей вообще негде работать, что ребенок на руках, что жить негде. Жалко? Опять нет. Давай по-честному, у тебя, с твоим поразительным незнанием основ контрацепции, всегда был и есть выход. Какой? Понятия не имею. Хочешь правду? Хочешь знать, что я о тебе думаю? Я думаю, что тебе нельзя верить, потому что ты врешь всем и всегда, всю свою жизнь, а себе в первую очередь. Поэтому можешь плакать дальше и жалеть себя, вместо того, чтобы делать хоть что-то.

Я привел пример двух наиболее частых сюжетов, возможно, вы встретите еще несколько подобных. Наши тупоголовые журналисты находят и ставят в новости любой бред, лишь бы заполнить эфир. Я всегда поражался, нахрена мне знать, что где-то разбился вертолет или обвалился мост. Мне абсолютно по-барабану.

Ну, я опять отвлекся на новости. Пока вы жевали печенье, я старался донести до вас одну простую мысль – что бы ни случилось, вы всегда найдете выход. Знаете, есть такие неформальные законы в жизни. Это один из них. Вы можете специально поставить себя в любое положение и попробовать найти выход. Или вас поставят в это положение и вы можете попробовать не стучать касками по асфальту, а просто уехать в другой город.

Не ваш разум дает вам счастье, не ваше умение изворачиваться, не высшее образование и не любовь к чему-то. Жизнелюбие. Одно слово, которые обозначает и тягу к новому, и оптимистичное отношени к жизни, и развитие личности, и здоровый эгоизм. Это не тупая вера в то, что всё будет хорошо. Скорее это постоянное злое барахтанье в молоке, которая всё равно собьется в сметану.

Чтение поста приближается к концу. Вас ждут офисные дела, интернет, немного аськи и несвежее душное помещение. Я не пророк и никогда не скажу вам, что и как делать. Я сейчас просто подтолкнул вас к чему-то, это запало в душу и когда-нибудь напомнит о себе.

Мысль для эпилога. Боязнь ошибки лишает счастливой жизни. Нырять, взлетать и скользить всегда интереснее, чем лежать, ползти и сидеть.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *